Чувствую сегодня себя хуже, чем обычно. Не в плане психологическом, хотя и это тоже, а в плане физическом. Сердце стало чаще болеть и сама боль стала другой. В метро сдавило сердце как-то не так, как обычно, словно меня ударили кулаком в сердце и сдавили его моментально, да так, что я не могла продышаться. После этого нехватка воздуха. Минут 15 и стало полегче, вышла из душного вагона. На улице почувствовала себя уже легко, как после бури. Может пора заканчивать с таким количеством таблеток? Без них появится излишняя тревожность, а сейчас мне плевать на все. Или хотя бы на то, на что когда-то было таким важным….Плевать на все, кроме Д.
Сегодня открыла газету а там на первой полосе его шикарная эмоциональная заметка. Вторая полоса тоже с ним. Внутри тоже.
Я рада за него, но какая-то обида есть. Обида не уйдет. Так и будут висеть в воздухе слова, брошенные мне. Бесит сама ситуация неопределенности пока он там в Сочи. Какая-то осталась обычная недосказанность. хотя и говорить с ним не хочется.
К М. подходить и спрашивать как там Д. без меня не хочу и не буду. Д. же не интересуется моим здоровьем. Ему помоему вообще посрать на всё кроме его любимого биатлона и лыж. Ах да, еще и бобслея с недавних времен.
Спланировала свой отпуск. 10 абсолютно бесполезных дней жизни. И лететь никуда не хочется и делать ничего не хочется, но надо, надо просто сменить обстановку. Может полегчает, хотя слабо верится. Что там быть одной вообще, что здесь всеми мыслями с ним. А ведь он тоже хотел в отпуск в конце марта. Вот и будем с ним вместе в отпуске, но не рядом. Он наверное полетит куда-нибудь греться на пляж. Меня они уже не согреют. Хочется наоборот туда, где холодное море, чтоб оно унесло с собой всю мою грусть и тоску по нему.