Я думаю, что во мне умер человек.

Это очень страшно.
Я влюбилась. Очень сильно. Очень серьезно. В хоккеиста.
В свое время он играл в "Крылья Советов". Сейчас он пришел к нам журналистом, закончив спортивную карьеру.
Его два родных брата тоже в хоккее: один- тренер в КС, другой- в основном составе "Адмирала".
Кирилл очень светлый человек. Иной раз мне кажется, что он Человек с большой буквы.
Утром, придя на работу, меня спросили девчонки:
-Таня, чем от тебя пахнет?
-От меня пахнет цинизмом!
За последние пару лет во мне медленно, но верно умирал человек....особенно на моей работе.
Мне хочется плакать, потому что я не чувствую больше в себе Человека, или даже просто человека. Мне не хватает этого. Именно из-за этого, я не могу позволить быть себе счастливой...
Я хочу быть снова Человеком.

@темы: Я

---

Мы решили замутить с Жоржем свой собственный креативный проект.
Наконец-то

---

Минутка милоты

Стоим около подъезда.
Провожает меня.
Срываю одну ромашку: "Любит- не любит- любит- не любит-любит- не любит". Выкидываю в бешенстве.
Срываю вторую: "Любит- не любит- любит- не любит-любит- не любит". Зло смотрю на него.
Секунды молчания.
Он недоуменно и с каким-то возражением: "Это неправильные ромашки!"

---

Ничего не меняется. Хождение по кругу не заканчивается. Он не отпускает меня, я не отпускаю его.
Улетел на Суперкубок в Краснодар. Конечно, поругались. Поругались феерично.
Я сказала, что надо поговорить и в конце концов все решить. Сил нет. Он сказал что мол да, пора бы. Хватит нам стоять на месте. Моё желание поговорить прямо здесь и сейчас он не оценил. Слова за слова, ор, крик. Конец. До следующего его:"Привет. Как дела? Я соскучился!"

@темы: Щен

---

боль, которая всегда со мной

Я прочитала его статью, написанную эпистолярным жанром. Письмо умершей жены к мужу, спустя 20 лет.
Он снова переживает за своих героев, он снова живет их жизнями, забывая о своей. Он (возможно) плачет вместе с ними и я чувствую эту боль, боль автора, боль героев, свою боль.
Я переживаю вместе с ним и с его героями и готова сама заплакать.
Я не видела его уже 36 дней.
36 долгих томительных мучительных больных дней.

@темы: только Я, Щен

---

Перечитала его заметку 3 раза.
Что он хотел сказать мне? И что я там увидела своего?
Я знаю, он писал это и для меня...

@темы: Щен

---

Смотря матч Германия-Алжир, я понимаю, почему Щен предпочел футбол прочим нежностям....футбол, а не меня.
Тут-то по телевизору смотрю и столько эмоций, а он там...на стадионе.

@темы: Щен

---

Я практически не сплю. Чемпионат мира по футболу ударил по моему здоровью, графику работы и всем планам! Вернулась из Стамбула: приводила мысли в полный порядок. Я работаю в тылу. На передовой хуже: ребята в Бразилии не спят по трое суток, кушают раз в два дня и у них нет совершенно ни единой свободной минуты. Слишком много внутренних перелетов и собственно футбола.
Щен пишет, что скучает. Интересуется читаю ли я его. Скучаю, читаю, но ему это знать не нужно: много работы, скучать некогда. Нет, не читаю, только картинки смотрю.

@темы: Только Я, Щен

---

Раньше меня никогда не касались интриги и закулисные разборки. Нет, сейчас вроде по рабочим моментам тоже. Все несколько иначе. В мою личную жизнь стали вмешиваться особы женского пола и рушить отношения с теми или иными людьми. Узнаю кто именно- мало не покажется никому причастному!

---

Сегодня Щен улетел в Бразилию. Сердце облилось кровью. 40 дней тишины.

@темы: Щен

---

Когда приближаются командировки, я всегда болезненно начинаю их переживать. Сейчас как раз такое время. Все разлетаются кто куда. Щен вылетает в Питер на сборную, А. улетает на Лигу Чемпионов. После этого бригада улетит в Бразилию на целых дней 40, а то и больше.
У А. самолет уже через 6 часов. Летит с пересадками. Ведь никто он мне по сути теперь, точнее..."друг" и не больше, а все равно переживаю. Да и за Си буду переживать, хоть и тороплю время.
Я просто обязана быть счастливой. Свое счастье я кую сама. Пару недель назад позвонила Лео. Встретились раз, два, три. Начали общаться чаще, больше. Наверное, наши отношения перерастают во что-то большее. Он вполне может сделать меня счастливой, почему бы и ни дать ему шанс? Начала учить французский, хочу общаться с ним на равных условиях

@темы: Только Я

---

Я- человек настроения.
Я могу день ходить унылым говном и утверждать, что смысл жизнь- ныть, а внешняя составляющая любого человека ничего не значит.
Я могу день быть на полном позитиве, утверждать, что всем правит искусство, генерировать глобальные идеи, заряжать ими окружающих и вести за собой.
Я могу день быть супер-секс, смотреть в зеркало и удивляться, как же так я пару дней назад могла позволить себе одеть ту безвкусную рубашку и отречься от своей красоты, я же такая уникально-красивая стерва, которой в принципе плевать на всех, потому что все вокруг унылое говно, а я с короной.
Сегодня я уныла. Сегодня мой смысл жизни- ныть!
Итак, вчера я сидела в одном из столичных английских пабов и заряженная глобальным энтузиазмом и идеями, втирала А. свои масштабные идеи.
А.- мой друг. Точнее, это именно тот А. из-з-а которого сложилась вся эта история с Щеном. Но не смотря на все это, А. очень хотел продолжать общаться, жрать пиццу периодически, пить пиво, смотреть вместе футбол и вместе завоевывать мир.
Удачно переболев все то, что было между нами мы остались хорошими друзьями, которые могут себе позволить ночевать вместе.
В Москве сегодня супер-летний день: +28.
Утром я напялила футболку своего кореша и двинула на работу. У меня очень ужасный вид. Пару человек подошли, сказали, что я будто только с постели встала. Ну, в чем-то они правы. У А. естественно не оказалось даже кофе дома и мне пришлось тупо встать, одеться и свалить на работу, чтобы кстати увидеть его там же через пару часов. Но мои глобальные идеи его вдохновили, он конечно же верит в меня и бла-бла-бла. Я сама в себя не верю!!
Щен сидел на совещании огурцом. Его пропесочили по полной программе за определенный непрофессионализм. Я сидела аккурат за ним. То ли жалела его внутри, то ли радовалась, не знаю. Вчера после английского паба я зарулила к нему в кабинет. Он, конечно, был счастлив меня видеть, хоть и делал вид, что ему плевать. На любое мое резкое слово реагировал болезненно. Нет любви к нему, осталось жуткое чувство разочарования и ненависти. Причем вместе получается какой-то странный симбиоз чувств.
Последние пару недель я пытаюсь встать на ноги за счет моего общения с Л. Про Л. не буду пока ничего говорить. Время покажет.

@темы: Только Я

---

Итак, я исключили любую возможность его видеть, или, максимально возможно исключила, вплоть до полного отказа от социальный сетей, где мы можем "случайно" сцепиться языками. На работе избегаю его тоже.
Мне хорошо. Я его не вижу и не слышу.
Включаю телевизор. ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ЗЕМЛЮ

+18

БЛЯЯЯЯ Я СОЙДУ!!!! В телевизоре ОН!
Да что ж за напасть-то такая? Гвоздь в голову!
Выключила телевизор.

+18

ФПИСДУ!!!!!!!!!!
Сижу теперь как зомби и думаю о той рубашке которая сейчас на нем.

+18

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
Он счастлив, он в центре событий, гипероперативная работа в номер. ЦСКА чемпионы, он в центре

+18

БЛЯ событий!!!!! Счастливый до поноса. Со мной таким счастливым не был.

+18

ПИЗДЕЦ!

@темы: Щен

---

Париж- город который 2 раза разбивал мою жизнь в дребезги и возрождал меня из пепла! Париж- это не город где меняют самолеты или деньги. Париж- это город где творятся миллионы судеб!
Я хочу снова в Париж!
Праздничные июньские дни определены уже- я улетаю в Стамбул. Мне необходимо погреться на солнце, не думая ни о чем. Тупо валяться амебой на пляже.
Либо до Стамбула, либо после в срочном порядке делаю визу в Париж.

@темы: Только Я

---

...И каждую ночь, засыпая по ночам я говорю себе: "Доживу до Чемпионата Мира, там полегче станет."
Эта самая обычная боль от расставаний, такая же как и у всех, ничем не отличающаяся. Да, покалывает в сердце, да, до слез все то что было, да...но через это проходят все и как потом оказывается, страшного ничего и нет. Раньше я очень боялась потерять его. Сейчас я его потеряла (хотя тут еще много можно философствовать кто кого и т.п. и т.д.) и я усиленно хочу чтобы он ушел из моей жизни навсегда. То есть, в принципе я готова к новым и светлым отношениям без всего того говна что я с ним пережила.
Сейчас мы ежедневно видимся. Я стараюсь на него не смотреть, обходить стороной. Так будет легче прежде всего мне. Что там у него на душе мне плевать. Пусть сам как-то это все переживает. Если вообще переживает. При встрече он говорит мне с какой-то надеждой: "Привет!" и так ми-ми-мишно давит лыбу, словно мы и не ругались и не расставались, чтобы я подняла на него глаза, мило улыбнулась и сказала в ответ: "Привет".
В принципе, я прекрасно понимаю, что пока он будет в Бразилии, все изменится и мне бы просто дожить до этого времени. Как это интересно....раньше, я так боялась, что он улетит, оставит меня тут одну. А сейчас я вижу в этом спасение. Ждать, тупо ждать этого времени.
Он прекрасно выглядит. Как всегда выглажены брюки и рубашка (мама старается).
Мой же инстинкт самосохранения максимально заставляет отгораживаться от него, ставить воображаемую бетонную стену. И, я вам скажу, так намного проще.
Еще вся эта ситуация дает мне определенные творческие идеи. Когда мне их не хватает, я стараюсь специально вспомнить все, лишний раз прокрутить в голове какие-то определенные эпизоды, чтобы хватало сил двигаться вперед и выше.
За последнюю неделю у меня действительно появилось много творческих идей. Конечно, тут нужно сказать отдельное спасибо людям, которые заряжают своей колоссальной энергетикой.

@темы: Саморазвитие, Только Я, Творчество

---

Наконец в моей голове появилась светлая мысль: создать выставку. То есть эта идея уже давно в моей голове, но теперь я знаю в каком направлении двигаться. Теперь полночи буду думать о путях реализации))))). Возможно, именно эти отношения с Шеном и дали мне цикл новых идей в творчестве и самореализации. По крайней мере впервые за долгие годы я начинаю чувствовать ( именно ЧУВСТВОВАТЬ) цели не только в своей голове, но и в сердце.

@темы: Самореализация

---

Существуют такие люди, которые моментом могут изменить весь настрой. Вчера вечером такое случилось. До сих пор не сорвалась.

@темы: Только Я

---

Мне кажется что я окончательно запуталась в себе. У всех если более или менее хоть какое-то увлечение. В моей жизни увлечений было очень много: Германия, рисование, музыка, путешествия, фольклор, вышивки, журналистика... И я могу еще долго перечислять. Но у меня нет такого увлечения, которое бы стало всей моей жизнью. Этого очень не хватает. То есть.... Раньше этим всем для меня была Германия. Реальная цель уехать жить туда, поступить на факультет германистики. Потом я ударилась так же основательно в танцы и была уверена что это мое призвание. Но и тут я ошиблась. К примеру, Щен помешан на футболе и журналистике. Я хочу быть так же помешана на чем-то, чтобы не думать больше ни о чем, а только идти согласно своей цели.... Но такого нет. Пустота внутри. Я начинаю одно, хватаюсь за другое, продолжают третье и в итоге все бросаю. Я хочу смертельно заболеть каким-то делом, быть мастером определенного ремесла. Не могу я найти себя и своего места.

@темы: Только Я

---

Чтобы не думать о нем, мне приходится ходить на различные свидания с различными людьми. Иногда таких свиданий в день 2-3. С одного бегу на другое. Когда я с ними, это помогает. Прихожу домой и снова сплин. Сегодня случилось приятное знакомство. Дэн подошел ко мне, схватил за руку и понесся вверх по эскалатору, лишь бы куда, только не отпускать меня. Оказывается, в Москве и такое бывает. Обменялись номерами и снова обычный день. Андрей, Юра, Гоша, Олег, Дима, Лео... И все совсем не то. Никто не нужен, кроме него. Да и он ТАКОЙ не особо...люблю скорее образ, выдуманный в голове. Столько раз расходились, сходились. Разбили все сами. Противно. Но тем ни менее, телефон молчит, молчит ОН.

@темы: Щен

---

Вечернее

Мучает меня он лишь только потому, что не может простить мне моей красоты.
На красивую женщину смотрят все, в том числе и он. Некрасивая неухоженная серая мышь ему не нужна. При этом ему нужно, чтобы я в себе сочетала это все: то есть была такой как есть, но при этом, чтобы на меня никто не смотрел, никто не провожал взглядом и чтобы я ни с кем даже не разговаривала.

Сегодня я звезда. Я это знаю. И завтра буду и послезавтра....ежедневно. Он всем чем может порадовать- одеть ту рубашку, которую я люблю. Впрочем, именно сегодня он это и сделал. К вечеру совсем загрустил и ушел пить в свою "келью", пописывая при этом статейки....Но как же прекрасно, что в редакции стеклянные стены!

Самый верный способ забыть мужчину- уйти к другому.

Как только я уйду к другому и буду купаться в своем счастье (реально, совершенно не думая о нем), он обязательно придет....проверяли неоднократно. Стать счастливой можно и за один день, поменяв свое отношение ко всему происходящему. Он не отпустит меня всё равно, он будет приходить снова и снова, потому что моя красота его тянет....снова и снова он будет мучиться этим и чем больше я буду гнать его от себя, чем больше я буду напоминать ему, что вокруг меня есть и другие мужчины, тем сильнее и сильнее он будет тянуться ко мне словно животное. И в итоге тем сильнее мучиться будет именно ОН любя и ненавидя меня. Пусть помучается....
Во как!

@темы: Только Я