4 дня до его прилета. Отличный повод привести себя в полный порядок. Сплин постепенно уходит. Становится легче, когда знаю точно, чем себя занять, кроме как тупо заниматься самоедством.
Открываю газету, 9 полоса. Полностью работа Д. На совещаниях его хвалят. Да и самой приятно, что любимый мужчина- творческий гений.
Вполне успешный журналист и карьера его на пике, впереди еще бОльший рост. Я знаю.
Каюсь, сама хотела полностью отдаться этой журналистике, но в нашей паре одного гения хватит. Моя задача другая.
Во всей этой игре мне достаточно быть красивой, чтобы Д. снова и снова приходил ко мне, ревновал, устраивать эти бешенные истерики, мучил себя, вечерами от сильной ревности напивался с друзьями, от злобы творил и творил, делал новости, кричал от боли и снова приходил ко мне. Я согласна и на такую игру, лишь бы знать, что все равно МОЙ.
Он просит верности и честности, но сам копается в моем прошлом, проводит свои «журналистские расследования» с целью «накопать» на меня компромат, чтобы снова и снова устраивать новые истерики. Он такой. И я принимаю его таким.
Прилетит, все станет ясно…кто чей.

@темы: Щен

---

Открываю Яндекс. Верхняя новость: «Зайцева, Глазырина, Романова и Вилухина побегут в эстафете» - передается спецкор «…» Д.С.
Что за напасть? Он везде!
Сегодня П.С. прилетела из Сочи. Сказала, что виделась с Д.З. Прилетают вроде бы в среду. И тут меня накрыло. В СРЕДУ!!!! Это еще неделя!!!! А ведь там еще пара дней отдыха!!! Это не раньше следующего воскресенья увижу.
Телефон уныло молчит. Периодически позванивает Д.К., узнает как дела. Впервые мне все равно, что он мне говорит. Года два назад я бы сошла с ума от радости, что в телефоне отображается его звонок. Сейчас я бы отдала многое, чтобы телефон звучал моим Д.
Говорила с Катепузом. «Ты сильно изменилась»- сказала она мне. Чет побери, но ведь она права как никогда! Она знает меня лучше меня самой и видит насквозь. И она не промахнулась. В любой другой ситуации, что были раньше. Я бы уже оборвала его телефон, приползла бы, поплакала ему в трубку и сказала: «скучаю, люблю, ну скорее прилетай!» и еще полчаса ревела бы в трубку. А теперь я мучаю себя. Ем изнутри. Но молчу. Я не слышала и не видела ни словечка от него 14 февраля, мне больно, но я терплю. Сегодня смертельно. Погода весенняя, в Сочи вообще лето наверное. Крышу мне рвет.
За эти три недели, что он в Сочи я поняла то, что уже всем давно было понятно, просто об этом молчали. Катепуз наверняка знала, видела это в моих глазах. Наверное….нет, без всяких «наверное»…я люблю этого человека, очень непростого и сложного, истеричного, жесткого, подозрительного, для которого важнее всего его репутация. Наверное я полюбила его еще тогда, в декабре 2012, когда увидела его в редакции, всего такого взъерошенного и как всегда неугомонного.
«Только молчи об этом теперь»- говорю я себе. Ведь это слабость любить такого сложного человека.

@темы: Щен

---

Л?

Вчера М. рассказал, что Д. спрашивал обо мне, интересовался как я. Значит ему не все равно. Значит, тоже переживает. Значит, думает, скучает. Невероятно, но я, просыпаясь, думаю о нём, засыпая, желаю ему доброй ночи и даже во сне я жду, что вот-вот откроется дверь и он зайдет в комнату, обнимет меня, скажет: «Милая, ведь ты нужна мне, ведь я же скучал, ждал, думал…». Телефон молчит. Может это и правильно, иначе успеет еще нахуевертить до возвращения. Считаю дни: Четыре-три….Скорей бы уже. Хотя бы просто смотреть на него, знать, что он рядом. Страх сидит во мне, что он скажет: «Мы расстаемся и я решил это окончательно. Не переживай…» Я не хочу терять этого мужчину. Наверное, это больше чем простая влюбленность. И я буду ждать, что он подойдет и просто поцелует. Ведь он мне так нужен. Я так не хочу говорить это слово на «Л»….

@темы: Щен

---

Чувствую сегодня себя хуже, чем обычно. Не в плане психологическом, хотя и это тоже, а в плане физическом. Сердце стало чаще болеть и сама боль стала другой. В метро сдавило сердце как-то не так, как обычно, словно меня ударили кулаком в сердце и сдавили его моментально, да так, что я не могла продышаться. После этого нехватка воздуха. Минут 15 и стало полегче, вышла из душного вагона. На улице почувствовала себя уже легко, как после бури. Может пора заканчивать с таким количеством таблеток? Без них появится излишняя тревожность, а сейчас мне плевать на все. Или хотя бы на то, на что когда-то было таким важным….Плевать на все, кроме Д.
Сегодня открыла газету а там на первой полосе его шикарная эмоциональная заметка. Вторая полоса тоже с ним. Внутри тоже.
Я рада за него, но какая-то обида есть. Обида не уйдет. Так и будут висеть в воздухе слова, брошенные мне. Бесит сама ситуация неопределенности пока он там в Сочи. Какая-то осталась обычная недосказанность. хотя и говорить с ним не хочется.
К М. подходить и спрашивать как там Д. без меня не хочу и не буду. Д. же не интересуется моим здоровьем. Ему помоему вообще посрать на всё кроме его любимого биатлона и лыж. Ах да, еще и бобслея с недавних времен.
Спланировала свой отпуск. 10 абсолютно бесполезных дней жизни. И лететь никуда не хочется и делать ничего не хочется, но надо, надо просто сменить обстановку. Может полегчает, хотя слабо верится. Что там быть одной вообще, что здесь всеми мыслями с ним. А ведь он тоже хотел в отпуск в конце марта. Вот и будем с ним вместе в отпуске, но не рядом. Он наверное полетит куда-нибудь греться на пляж. Меня они уже не согреют. Хочется наоборот туда, где холодное море, чтоб оно унесло с собой всю мою грусть и тоску по нему.

@темы: Щен

---

Так может не зря?

А к вечеру становится совсем трудно справиться с этим сплином. После того как это все случилось с Д., к своим уже привычным антидепрессантам я добавила еще один таблетки. Они принимаются при стрессах и тревогах. Врач сказал, что буду спокойна как удав. Но мне и этого мало. Я просто не хочу ничего чувствовать.
Странное это и новое желание…ничего не чувствовать. Иногда оно наступает. Такая пустота внутри. Панически страшно от такой пустоты, но лучше уж пусть так, чем бесконечная боль от его тех слов, от его поступков.
Еще неделя этой проклятой Олимпиады, которая разлучила нас. И я ведь даже не успела насытиться его запахом.
Летом ЧМ по футболу. Новая командировка. Уже не на 3 недели, а на месяц, может больше. Так может и не зря это все произошло именно сейчас?

@темы: Щен

---

Сила слова неисчерпаема

Каждый раз, когда мое сердце дает слабину и пытается взять власть над разумом, я перечитываю все те слова, что он мне написал, и мое сердце вынуждено заткнуться, потому что вытерпеть всю резкость слов невозможно. До боли его слова словно били меня по щекам: раз…два…
После этого издевательства надо мной мне даже противно представить, что этот человек не только будет рядом со мной, но хотя бы просто позволит дотронуться до меня.
Сила слова неисчерпаема.

@темы: Щен

---

Паззлы

В голове интересная мысль, благодаря которой складывается весь этот паззл в одну картину.
После всей этой трагичной ссоры с Д. я дала ему сутки на «подумать», а потом закрыла доступ ко всем своим аккаунтам. Зато ночью он мне прислал смс: «Хотел написать, но ты меня везде заблокировала. Тогда не буду». Промолчала. Через 15 минут ммс с какой-то собакой. Чушь. Не суть. Не ответила. Днём решила залезть на страницу к моей частой гостье и по совместительству его подруге Н.Б. И что я там увидела? А ничего! У него в друзьях ее нет и, собственно, ее страницы вообще больше не существует, по крайней мере, в ВК. Зато в ФБ она все еще есть, но без него в друзьях. Вообще на всех фотках где они оба, она всегда старается запечатлеть себя рядом с ним.
Н.Б. попала под мое подозрение еще прошлой ранней весной, когда она решила поставить мне пару «лайков», чем и дала понять, что она ко мне захаживает. Да и у него была командировка в Дубай, и она охотно на его стенку запостила дубайский закат, который был сразу же им удален. Тогда я и почувствовала, что она к нему не равнодушна.
Так вот о моем паззле. Думаю, дело было так:
Она на протяжении долгого времени лазила по моей странице. Изучала ее, ибо то, что он мне предъявлял было только в ВК и слить ему никто не мог кроме….нее. Тем более это обычное поведение женщины, мужики таким не занимаются. Фразы, которые были кинуты мне в упрек, конечно, переврали в худшую сторону и опять это знак женского поведения. Дальше проще, она изучила мои страницы, и на правах его хорошей подруги выложила всё ему «как есть». Он, естественно, в силу своего паталогически ревнивого характера поверил. Все просто. Паззл собран. Во время всего этого он успел с ней поругаться, может после нашей с ним ссоры. В итоге, сделав и мне и себе плохо, она удалила его ото всюду из друзей и сама удалилась из ВК.
Ну и кто мне после этого будет говорить, что есть дружба между мужчиной и женщиной?

@темы: Щен

---

Осколки

Отличный день СВ.
Именно в этот день Д. разбил меня вдребезги. Что он со мной сделал? Что он такое говорит? Поливает грязью снова и снова. Слушает сплетни всякой шелухи. Ночь я продержалась как могла. Мне было плохо. Иногда даже смертельно. Утром я проснулась с ощущением что внутри меня свербит С4 и вот-вот разорвется. Я держалась как могла все 10 дней без него, поддерживала и старалась не надоедать. Он этого не понял. Все что я в итоге услышала о себе, что я конченная грязная шлюха. Его патологическая ревность душит уже не только его, но и меня. Нужно ли мне это все? Но черт, как же больно. Позвонила К. с утра. Надо, чтобы кто-то мне дал совет, выслушал. Как никто другой именно он знает, что такое репутация в коллективе и как справиться с этими грязными слухами. Я ни в чем не виновата перед Д. Но если он слушает мнение других, о чем вообще может быть тогда речь? Возможно, именно я сама вырыла себе могилу, ровную такую, красивую, без сучков и задорин, легла в нее и присыпала себя же сама сухими листьями. Теперь нужно как-то это все разгрести. Не для Д. пусть уже, но хотя бы для себя. Ведь был он рядом со мной, ведь я видела его глаза и было ему все равно, что люди говорят. Не справился. Послушал других. Принять и отпустить. Ведь я столько уже в своей жизни отпускала. Он не исключение. Ведь уже были у нас с ним эти грабли. Теперь только все зависит от меня. Собраться с мыслями. Собрать волю и силы в кулак. Никого не слушать. Давить сплетников. Месть- это блюдо, которое подается холодным. Надо просто все обдумать. Счет пошел уже на дни. Осталась вторая половина Олимпиады и он прилетит.
Поговорила с С.Ч. Чушь полная про все сплетни, да, возможно я и гиперобщительная, но не больше. Слухи до него не доходят.
Прекратить общаться с Д. По крайней мере до Олимпиады, а после как карты лягут.
Задело каждое его слово. Как же неприятно, что он стесняется меня. Неужели такое бывает, что парень стесняется своей девушки? Это уже становится позором для меня. Какой кошмар.
Собирать все сплетни- вот его работа. Хотя он утверждает, что его работа- знать каждый мой шаг и каждое мое сказанное слово. Да он похлеще любого двинутого опера, типа В. или Д.
Все это из-за неуверенности в себе. Почему я не ревную? Мне абсолютно плевать на его прошлое. Ну были у него до меня и что? У каждого есть прошлое, пусть оно с ним и остается.

@темы: Щен

---

10.02.14: за пару часов до истерики

Его молчание смертельно для меня.
Понимаю головой, работает он. Ему не до меня. А сердце рвется на части. Заполняю свои минуты чем угодно, лишь не думать о нем.

@темы: Щен

---

06.02.14: первые ласточки

Самое трудное сейчас – не уйти в депрессию. Он весь в работе, это логично. Он в центре всех этих олимпийских событий. Мне остается только ловить те 2-3 смс в сутки, что приходят от него. Знаю, что поводов для волнений нет. Он трудоголик и это нормально, что он не пишет, не звонит, не говорит: «Скучаю». Ему не до меня. И я мирюсь с этим. Но быть в такой тени больно. С каждым днем я все больнее ощущаю это расстояние между нами. Проблема в том, что я не умею ждать. Точнее…умею конечно и я жду…как всегда. Как когда-то А. из армии, или Д. пока я была в Германии…я всегда жду и пора бы к этому привыкнуть. Но чем сложнее чувства, тем больнее ждать. Только бы не сорваться.
Сорваться я могу несколькими способами. Страшнее всего наверное алкоголь. Сейчас меня сдерживает то, что я принимаю антидепрессанты, но после отъезда Д. они мне больше не помогают. Тянет к алкоголю, сигаретам, каким-то ненужным тусовкам. Вчера, чтобы перебороть это боль километров, острыми ногтями со всей дури прошлась по плечу. Больно.
Есть безобидный способ справиться с этим. Не запить и не закурить по нему. А просто устроить грандиозный шоппинг. Но он меня спасет только на день. Может на два. А потом снова удавка потребуется.
Но я молодец. Я не атакую бесполезными смс, потому что ни ему ни мне от них легче не будет. Он импульсивный человек, все пропускает через себя, поэтому я должна максимально отгородить его от этих бесполезных переживаний. У него и так их без меня там хватает.
Нужно писать эссе, погрузиться полностью в работу, ведь именно сейчас на работе трудный период. Взять себя в руки непросто. И сил у меня осталось крайне мало.
Если я что-то не придумаю, я сойду с ума.

@темы: Щен

---

04.02.14: Олимпийский улет

Улетел. Первый день на работе без него. Казалось бы, что в этом такого? Ведь все эти командировки так обычны. Пора бы уже к ним привыкнуть. Но когда он уже не просто коллега, знакомый или друг, а любимый мужчина - это совсем другое.
Точку отсчета наших отношений можно принимать любую: 14 января, когда я грамотно разрулила ситуацию с рекламой. В ту минуту, он смотрел как я объясняю ему что-то по расстановке рекламы и он попросту желал меня, в ту минуту что-то в нем изменилось ко мне. 17 января, когда я пришла на планерку в новом имидже, он зашел буквально на минуту в кабинет, увидел меня и выскочил как ошпаренный. Но даже за это мгновение я увидела его глаза, полные симпатии ко мне.
Я принимаю дату начала наших отношений 30 января, когда он первый раз поцеловал меня….нежно, внезапно, страстно.
Все началось еще в 2012 перед новогодним корпоративом. Увидела, влюбилась. Кто он? Как его зовут? Чем он занимается? Я ничего не знаю. Как узнать? А на планерке без конца: «Си…». Кто этот Си..., раз о нём так часто говорят? Зашла в телефонный справочник. Так я узнала, что я влюблена в журналиста отдела футбола Д.
А после нового года я обнаружила на своем столе множество стикеров с различными надписями. Как по-детски, как наивно. «Нравлюсь!»- подумала я.
«Нравится!»- подумал А. Но это другая история, которая прервала цепь наших взаимоотношений с Д.
Не хочу об этом. Пустое. Прошлое. Не нужное.
Весь 2013 я мучала себя, плакала, переживала. Но природа ждала 2014. И так внезапно, резко, неожиданно я обнимаю его, целую нежно в губы и запускаю свою руку ему в рыжие волосы, жду веснушек весной и строю планы на счастливое наше будущее.
Такие сильные скандалы, расставания, истерики, крепкие слова от него, от меня. Всё в прошлом.
Какие же мы оба молодцы, что готовы идти дальше, забыв прошлое. Готовы строить наше счастье.
Улетел. Первый день на работе без него.
Скучаю. Да и он скучает. Обещал. Три недели ждать встречи. Я всегда кого-то жду, всю жизнь и мне не привыкать к этому. Но с возрастом сложнее это. Может дело в чувствах, они становятся какими-то взвешенными, сильными, серьезными, взрослыми.
С другой стороны, теперь у меня есть время, целых три недели, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, хотя в них я уверена. Возможно мне нужны эти три недели, чтобы стать лучше, чтобы чем-то удивить Д., моего Д…

@темы: Щен